10 hal penting yang di persiapkan saat kalian menikah

10 hal penting   yang di persiapkan saat kalian menikah




10 hal penting   yang di persiapkan saat kalian menikah  banyak sekali penelitian bahwa Ketika Anda mempersiapkan untuk menikah, Anda akan perlu untuk menguraikan dan bernegosiasi semua jenis masalah antara Anda dan pasangan Anda. Oleh karena itu, tugas pertama Anda adalah untuk melihat apakah Anda dapat menguraikan sepuluh prinsip yang paling penting dan ide-ide yang berkaitan dengan persiapan pernikahan di bawah. Setelah selesai, Gulir ke bawah untuk jawaban dan untuk mempelajari lebih lanjut tentang bagaimana Anda dan pasangan Anda dapat mempersiapkan diri untuk acara menarik  yang meliputi seperti di bawah ini




1. Tiga Tahapan untuk Pernikahan


2. Pernikahan  yang bersifat mitos Mitos

3. Kepuasan  dalam hal Perkawinan

4. Konteks atau Lingkungan

5. Sifat Individu
atau menang sendiri

6. Sifat Pasangan kita

7. Ubah Diri untuk yang  Pertama

8. Delapan-puluh Aturan harus di siapkan

9. Ubah Jantung atau hati Anda

10. Carilah Perkawinan Terapi


10 hal penting   yang di persiapkan saat kalian menikah

yuk mari kita uraikan satu persatu hal apa saja yang kita siapkan saat kita menikah yang mungkin masih di luar pikiran kita .mari kita simak baik baik



1. Tiga Tahapan Pernikahan:

Menurut peneliti  yang telah di teliti baik baik dan praktisi Jeffrey Larson (2003), sebagian besar pernikahan melewati setidaknya tiga tahap umum pembangunan:


  •  (1) cinta romantis; 
  • (2) kekecewaan dan gangguan; dan
  • (3) pembubaran, 
penyesuaian dengan pengunduran diri, atau penyesuaian dengan kepuasan. Pada tahap pertama pernikahan, menurut Larson, pasangan cenderung begitu terjebak dalam semangat dan daya tarik fisik bahwa isu-isu seperti pengorbanan, keegoisan, harapan, dan krisis tidak dihadapkan atau ditangani. Ketika bulan madu mulai luntur, maka masalah ini mulai mempengaruhi dan berdampak hubungan. stres sehari-hari hidup dan krisis lainnya sering terjadi yang memerlukan pengorbanan yang harus dibuat, keegoisan untuk diperiksa dan menyerah, dan harapan untuk dibuang atau diubah. disillusionments dan gangguan tersebut dapat menyebabkan sedikit waktu yang dihabiskan bersama-sama, sedikit waktu yang dihabiskan pada hubungan, pengurangan dalam kehidupan seks pasangan, dan kebosanan seksual. Ketika pasangan mencapai akhir tahap kedua ini, menurut Larson, mereka sering merasa kecewa dan tidak puas. Hal ini kemudian yang pasangan bergerak ke tahap ketiga dengan setidaknya tiga pilihan yang tersedia bagi mereka:


  •  (1) Mereka dapat melarutkan hubungan pernikahan; 
  • (2) Mereka dapat menyesuaikan sementara mengundurkan diri untuk fakta bahwa pernikahan mereka tidak akan meningkatkan dan bahwa mereka akan terus tumbuh terpisah; atau, 
  • (3) Mereka dapat bekerja keras pada hubungan dan pengalaman mereka tumbuh kepuasan dan kepuasan sebagai alat yang diperoleh,
 masalah yang bekerja melalui dan diselesaikan, dan peningkatan companionate dan cinta altrusitic dikembangkan dengan cinta romantis sedikit ditambahkan ke dalam campuran. Salah satu hal yang paling sulit untuk pria dan wanita kadang-kadang dipahami adalah bahwa sebagai hubungan berkembang dan bergerak melalui tahap ini, cinta yang intens dan penuh gairah cenderung berkurang ketika bergerak lebih lengkap ke dalam dua gaya lain dari cinta - cinta companionate dan altruisitic. Larson menyimpulkan dengan mengatakan bahwa setiap pasangan harus membuat keputusan apakah atau tidak mereka akan larut hubungan, menyesuaikan dalam hubungan dengan pengunduran diri, atau menyesuaikan dalam hubungan dengan tumbuh kepuasan dan kepuasan. Maksudnya adalah bahwa banyak pernikahan bisa menyesuaikan dengan pertumbuhan kepuasan dan kepuasan jika mereka akan berkomitmen untuk mengakui pernikahan mereka membutuhkan bantuan, menyadari kekuatan dan kelemahan, memahami konteks yang mempengaruhi penyesuaian perkawinan, mendapatkan alat untuk meningkatkan sifat-sifat yang membantu atau menyakiti hubungan, dan berkomitmen untuk rencana untuk meningkatkan hubungan.


2. Pernikahan Mitos: "

Jangan pernah pergi tidur marah pada pasangan Anda" atau, "Jika saya dan mitra saya memiliki perselisihan, hubungan kita ditakdirkan!" hanya dua dari banyak mitos yang kita dapat menghilangkan sebelum kita pernah menikah. Kadang-kadang, karena kita lelah dan stres, praktek terbaik adalah untuk menetap dan untuk beristirahat diperlukan sebelum kita berurusan dengan masalah keesokan harinya. mitos lainnya, menurut Jeffry Larson (2003), adalah sebagai berikut:

• "Jika pasangan saya mencintai saya, dia harus secara naluriah tahu apa yang saya inginkan dan butuhkan untuk menjadi bahagia,"
• "Tidak peduli bagaimana saya bersikap, pasangan saya harus mencintai saya hanya karena dia adalah pasangan saya."
• "Saya bisa mengubah pasangan saya dengan menunjukkan ketidakmampuannya, kesalahan, dan kelemahan lainnya."
• "Saya harus merasa lebih baik tentang pasangan saya sebelum saya dapat mengubah perilaku saya terhadap dia."
• "Menjaga cinta romantis adalah kunci untuk kebahagiaan perkawinan selama rentang hidup bagi sebagian besar pasangan."
• "Pernikahan harus selalu menjadi kemitraan 50-50."
• "Pernikahan dapat memenuhi semua kebutuhan saya." (Hlm. 9-13)


3. Kepuasan Perkawinan: 

Larson dan Holman (1994) telah mengidentifikasi tiga domain umum prediktor penting dari kualitas perkawinan dan stabilitas (Catatan: kualitas Perkawinan didefinisikan oleh penulis ini stabilitas Pernikahan didefinisikan sebagai "evaluasi subjektif dari hubungan pasangan." "status hubungan sebagai utuh atau tidak utuh [yaitu, berpisah atau bercerai])." domain ini (dari setidaknya prediksi kualitas perkawinan dan stabilitas yang paling prediktif): latar belakang dan faktor-faktor kontekstual, sifat-sifat individu dan perilaku, dan beberapa proses interaksional (yaitu, sifat). Larson menyebut tiga domain tersebut Segitiga Pernikahan. Menurut Larson (2003), Segitiga Pernikahan (lihat di bawah) menyoroti tiga domain tersebut dan berfokus pada interaksi antara mereka.



4. Konteks atau Lingkungan: 

Konteks dan lingkungan adalah pengaturan di mana individu dan pasangan sifat yang dikembangkan. Ini konteks berpengaruh ditempatkan di bagian bawah Segitiga Pernikahan karena mereka membentuk dasar dari pengembangan sifat-sifat interaksional individu dan pasangan. Larson (2003) membagi konteks ini menjadi dua domain umum - konteks pribadi dan konteks hubungan. Menurut Larson, karakteristik konteks pribadi termasuk keluarga-dari-asal pengaruh, seperti tingkat cinta dan persatuan dalam keluarga di mana Anda dibesarkan, kualitas pernikahan orangtua Anda, dan gelar Anda otonomi di Anda keluarga dari -asal. konteks hubungan mengacu pada situasi atau lingkungan di mana hubungan Anda saat ini ada. Contoh faktor konteks hubungan antara dukungan dari mertua, masalah perkawinan yang belum terselesaikan kronis, dan stres yang disebabkan oleh menghabiskan terlalu banyak waktu atau energi dalam membesarkan anak-anak, berurusan dengan masalah keuangan, dan sebagainya. (P. 19)


5. Individu Traits:

 ciri-ciri individu yang mempengaruhi kepuasan pernikahan atau ketidakpuasan termasuk kepribadian seseorang, sikap, dan keterampilan (Larson, 2003). Larson mengidentifikasi kesulitan mengatasi stres, keyakinan disfungsional (lihat Pernikahan Mitos di atas), impulsif berlebihan (misalnya, belanja impulsif, perilaku obsesif kompulsif, dll), ekstrim kesadaran diri, kemarahan yang berlebihan dan permusuhan, depresi yang tidak diobati, dan mudah tersinggung kronis sebagai kewajiban besar menuju pencapaian kepuasan pernikahan.
Sebaliknya, Larson mengidentifikasi ekstroversi (misalnya, sosialisasi), fleksibilitas, baik harga diri, ketegasan, komitmen, dan kemampuan untuk mencintai sebagai aset besar menuju pencapaian kepuasan pernikahan.

6. Pasangan Traits: 

ciri-ciri Pasangan yang mempengaruhi kepuasan pernikahan dan ketidakpuasan meliputi komunikasi (lihat Happy Talk: Jauhkan Berbicara Happy Talk) dan keterampilan resolusi konflik (lihat 9 Keterampilan Penting bagi Setiap Relationship) dan beberapa ciri-ciri lainnya secara khusus ditunjukkan oleh Larson (2003) yang meliputi:
Kohesi - waktu yang dihabiskan bersama-sama dibandingkan dengan waktu yang dihabiskan terpisah yang mengarah ke persepsi dan perasaan kedekatan emosional.
Keintiman - kombinasi dari pengungkapan diri, kasih sayang, hubungan seksual, dan kohesi.
Kontrol atau pembagian kekuasaan - "kemampuan untuk mempengaruhi orang lain untuk pergi ke arah yang Anda inginkan" (p.24). Ketika ada memberi dan mengambil dan kekuatan dan kontrol yang adil dan berbagi, maka perasaan kepuasan umumnya terjadi. Ketika salah satu pasangan cenderung "berolahraga terlalu banyak kekuasaan atau kontrol dalam pengambilan keputusan" (hal. 24), maka ketidakpuasan dapat terjadi.
Konsensus - "tingkat kesepakatan Anda dan pengalaman pasangan Anda pada berbagai masalah perkawinan seperti perilaku yang tepat di depan umum, masalah agama, pengambilan keputusan, dan menampilkan kasih sayang" (hal.25). Demikian pula, Larson menyatakan bahwa "konsensus dapat diwujudkan dalam salah satu dari tiga cara dalam pernikahan: (1) Anda menerima dan menghargai bahwa Anda sudah sama, (2) Anda menerima perbedaan tanpa kebencian atau putus asa, atau (3) Anda mencapai konsensus melalui resolusi konflik yang sehat "(hal. 25).


7. Ubah Diri Pertama:

Douglas A. (2003) saham Abbott tiga prinsip yang dapat menyebabkan terhadap kepuasan perkawinan yang lebih besar: (1) Mengubah perilaku Anda: Ubah pertama; (2) Ubah sikap Anda; dan, (3) Ubah hati Anda. Dia juga termasuk tiga cara untuk mengubah diri kita terlebih dahulu sebagai berikut:
Melatih kesabaran dengan kesalahan pasangan Anda dan kebiasaan menjengkelkan.
Menjatuhkan desakan bahwa ia harus mengubah
Mengambil tanggung jawab untuk mengubah diri sendiri dan meningkatkan hubungan. Fokus menjadi Anda tidak pasangan Anda. Anda mengubah pertama. Dengan asumsi ada kemauan baik dan cinta antara Anda dan pasangan Anda, pasangan Anda mungkin kemudian ingin juga berubah. Ketika Anda bertindak dengan cara yang penuh kasih, pemaaf, dan baik hati, pasangan Anda mungkin membalas. (P. 3)


8. Delapan-puluh Rule: "

 80 persen aku mencintaimu, 20 persen saya benci kamu" (2003) 80-20 Dr. Abbott dikembangkan dari cerita dia membaca beberapa tahun yang lalu disebut Dari kisah ini ia menyimpulkan, "untuk menghindari overfocusing pada negatif pasangan, Anda dapat melatih pikiran Anda untuk fokus pada positif. Mengabaikan hal-hal kecil (20 persen) yang tidak Anda sukai tentang pasangan Anda dan terus mengingatkan diri Anda dari 80 persen yang Anda suka "(hal.4).

9. Ubah Hati: 

Dr. Abbott (2003) mengutip C. Terry Warner dalam artikelnya yang membahas berikut tentang kebutuhan untuk mengubah hati kita dalam hubungan kita:

Sebuah Change of Heart - "Tanpa perubahan hati apapun yang kita lakukan akan membawa bau manipulatif, egois, atau takut niat, dan orang lain akan mudah membedakan itu .... The self-help gerakan yang dimulai pada paruh kedua abad kedua puluh menderita terutama dari cacat ini, untuk keterampilan pribadi dan interpersonal berusaha untuk menumbuhkan hampir selalu dirancang untuk mendapatkan kita lebih dari apa yang kita pikir kita inginkan, bukan untuk membawa perubahan hati "(hal. 13). "Sejauh yang kami bisa datang untuk melihat orang lain yang berbeda, kita dapat mengalami perubahan mendasar, perubahan dalam diri kita, perubahan emosi dan sikap kita, perubahan hati" (hal. 46). ". Kami tidak mengontrol waktu perubahan hati Kami membuat diri kita tersedia untuk itu dengan setia melakukan hal yang benar untuk alasan yang tepat, yang banyak melakukan kebohongan dalam kendali kita" (hal 225.). "Tidak ada cara yang lebih baik untuk mempromosikan perubahan orang lain dari jantung daripada membiarkan hati kita sendiri untuk mengubah" (P. 176).

10. Carilah Marital Therapy:

 Kebanyakan di dalam masyarakat  terdapat  hubungan "terjebak" di beberapa titik dan mereka butuh sedikit bantuan (kadang-kadang banyak bantuan) untuk "melepaskan diri". Oleh karena itu, salah satu cara terbaik yang dapat kita mempersiapkan pernikahan adalah untuk mengatasi stigma kadang-kadang dikaitkan dengan mencari terapi perkawinan. Pasangan yang proaktif dan yang mencari terapi awal, sebelum hubungan mereka berantakan, bijaksana.

demikian ulasan mengenai  10 hal penting   yang di persiapkan saat kalian menikah semoga artikel ini bermanfaat bagi kita semuanya dan saya juga banyak mengucapkan terimakasih atas kunjunganya semoga kita di pertemukan di lain kesempatan dengan judul ang berbeda

Share this

Related Posts

Previous
Next Post »